| 高桥's profile『 不求唯美』~『 但求唯我』PhotosBlogLists |  Tools  Help |
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10/23/2009 14如何才算众叛亲离，我想我现在应该算吧 心爱的人抽身而去，自命不凡的我一下子失落到极点，去或留仅一念之间，但我却一直拿不定主意，如同以往一样，没有人再给我出谋划策，全屏我一个人来把握了，我的人生该怎么规划呢，难道真的要一切归零了吗？
今天晚上一个人喝了大半瓶白酒，这东西真不是人喝的！！！半夜醒来 渴的要命 怎么也睡不着了，一个人静静的在床上躺着，看着楼下灯光射进来的微弱灯光 我想起了很多事 耳畔依稀残留着她的轻鼾声 枕边还留有我熟悉的味道 可是那个人却找寻不到了 。。。。我已经哭不出声了 更是恨不起来了
谢谢你！！！ 9/9/2009 13每天夜里闭上眼睛的时候,都祈祷能这样永远的睡去,可早上睁开眼的时候,我知道,我还要继续痛苦的活着....
很快，天气又转凉了，转而换了几个地方工作 又折腾了几个地方住，浮萍一样游荡着 7/17/2009 12曾经以为，孤独比寂寞更深沉。沦陷于寂寞里，方知寂寞比孤独更难熬更令人疲惫。
又是一个寂寥的深夜，又是一个人端坐在电脑前，脑子里时而闪过一些东西，飘忽不定的又飞走了，如同以往任何一个失眠的凌晨，我异常的精神 尽管咪着眼睛在浏览，而一旦躺下了又不能入眠。。。害怕明天还会踩着铃声走进人群 害怕扛着熊猫眼与客户交流 7/12/2009 11一直以来我说担心的事情还是发生了，只是没有按照我预想的时间和地点，细算下来，在这样一个只有无尽的支出而鲜有进存的时节里 我们实在承受不起这样的损失，2300+2300，这并不是一个单纯的数字，我开始倾向于一种我说不希望看到的状态
有时候，我站在街头，四目找寻着，感觉自己如同一个异类一样矗立在这莘莘之中，从不会自卑，我一直都认为自己是最优秀的，我也不会去刻意的表现什么，有些东西是属于我的，我并不喜欢和任何人去分享！从没有去在乎过什么，但是这一次我因为丢失了一个本质上并不属于自己的东西而苦恼了起来
其实，我并不喜欢去写生活写人生，不喜欢到害怕。。。。在我的想象里，即使自己在能量很低的情况下也可以活力四射，神采飞扬，就像刚刚参加工作时的那样，而时下的情况，恐怕是谁也不能满意的，我已经倦怠了去总结分析，更不会去向往什么东西了，我失去的东西太多太多了，于是乎我有些麻木，有些放任了 。我也知道冬天会有狼，但我并没有察觉会走失两个阿毛 如果有人问我明天是什么样子的，我会告诉他，我不知道，我也不想知道，就这样一天天得=着吧，我有这个能力去改变它吗？有，问题是我想不想这么做
我坚信，最好的东西不是独来的，它伴随了所有的东西而来
也许生命就是在不断地挥霍和怀念中得以轮回，每个人就像一颗流星一样，在回首过往的时候，又前进了一大段 你永远也不会知道前面的路怎么样，会有什么在等着你，我们所能作的也只有不断地努力，时而伴随着一些实际的和不实际的想象！我们再也不是那个被宠坏的小孩，从心里想要什么，只需要一哭就可以到手似的，而现在，我们就是哭成什么样子也无济于事了
2/26/2009 10新年过去了好长时间了，我一如往常还是没有任何进展，不过天天面试，赶招聘会，也算是没有闲着
人才市场摩肩接踵的人群里，我像爬山一样的在寻觅着，随着失业人数的激增，我的可能就越发渺茫，看着报名表上的人名单，我看到原本招1-2人的岗位竟有20-30人的报名，而我啥也不会，面试的几个都因为没有相关工作经验而遭婉拒，我都不知道自己还能干点什么了 呵呵
这几天一直睡不好吃不好，感觉好似将要不久于人世一般痛苦，原来人一旦闲了也不好了 1/18/2009 9看着一个一个的节日都过去了，马上又要过春节，记得小时候最盼望的就是过年了，因为过年可以有许多平时吃不到的好东西，新衣服是穿不到的，记忆中我们家是没有几天是盆满钵满的。即使宽裕了也不会轮到我这个老幺，压岁钱就更是梦了。尽管这样，我还是一直在过年无限的喜悦和陶醉中渡过了我的童年时代，一直到我中学毕业，我还很渴望过年，因为过年的时光一直让我感到温馨和暖洋洋，全家人聚在一起，除了吃饭就是玩乐，不用干活，而且爸爸妈妈还很可亲可爱，不像平时会发脾气，因为过年啦，要大吉大利要合家团圆，同时还充满了对新的一年的祈福和祝愿，所以过年仿佛就在我心底根深蒂固，在当时看来，过年一直都是我生命中最重要的事情。
而今，我感觉过年似乎永远是属于小孩子的。长大了，就没什么意思了。特别是当我发觉自己的人生没有伴随着年龄的增长而进步，越发有些不如从前，不知道曾经的豪言壮志远大报复都那里去了，一年一年的时间如同白驹过隙,可自己却拿不出一点成就来，何来颜面回家呢？ 细想来，自己已在社会上浪荡了3年了，物质收获也不算少，可惜都被我挥霍了大半，记得前夜躺在床上辗转时反复盘算到底挣到了多少钱，学了多少东西，后悔当时置办了这个那个......为什么当时就没有一点前瞻只见呢？年轻啊！唯一得到历练的也就只有我的心态了，谈不上成熟，相比刚毕业时算是长大了不少
无论如何，过年了，还是要回家的，尽管没有工作，没有钱，但是脸皮还够厚  12/10/2008 8来到这里已经快一周了,其间象今天这样在网吧过夜的时候也有3-4次了,没有地方睡觉,旅馆又不放心,心想诺大一个百万人口的城市里,竟没有我的栖身之地,悲哀,可怜
昨天在网吧玩到12点就不行了,倒在沙发上一觉到今晨GM打扫卫生,每天无所事事也会累,我已经被折磨的心力交瘁了,今天好不容易找中介租到了一个合租的房子,和3个小伙同居一个3居室里,不料还是被中介骗了,里面啥也没有却说家具与床铺俱全,而我也没有任何租房经验,早早的给了人家银子却没有立下字据,没文化真可怕
我已然决定,不在从操旧业,装备改行了,前天在人才市场溜达了一上午也没有看到一个我中意的公司,多半都是保险公司与网络或者科技公司,而以前的好友群里很多人都在喊着谁公司招聘了提前招呼,我的战线上多了一些待业的策划与项目经理,呵呵
明天去旧货市场看看买长床来睡,没有褥子的情况下只能睡床扳了,吃一堑张一智,你们没有机会再欺骗这个善良的小伙了?你还是小伙么,呵呵 11/29/2008 7时间总是在不经意间溜走，转眼到了11月底马上12月了，各大商场开始张贴圣诞的海报，阿伦突然问我，年前还打算上班麽，我楞了下，肯定了 。虽然我如是说的，而我一点谱也没有，天气逐渐冷了，我住的地方也慢慢的凸显出新房子的阴冷，被子上一层薄雾，每天醒来窗户上挂这厚厚的一层露水。。。
今天当我敲下这个我的幸运数字7的时候，我的手一直在哆嗦着，呵呵，还是这首歌，换个地方换个心情。。
今天有下了甜蜜蜜来看，看着最后李翘他俩相视而笑我却一直在哭，心想他们经历了那么多苦难，困苦才到一起，不知道自己面前的又视怎样一条路呢
我已经收拾好东西，我所有的家当都手在了4个箱子里，明天一早物流就运走了，而我也会在后天，12月1日离开这个地方，曾经抱有一丝幻想的地方，呵呵
最后祝福宋雨，苏经理，祝你们在济南玩的开心，工作顺心，还有我的阿伦，谢谢你3个月以来的陪伴，这定是我终生难忘的一段日子 10/11/2008 5哈哈，真快，10月11了，我在济南住了快俩月了，能吃的能玩的我都饱尝了，即使今天离开我也不会有什么好留恋的了，上午去会展中心看看，和舜耕一样的上当感，没看见一个开发公司，只有2个中介，看来还是只能依靠网络，人际了。。。实话说我已经连续4天没睡觉了
 现在的我和个小青年一样，不上班就是好啊，精力那个旺啊，绝不亚于楼下那一对 今天中午回来路上在学校附近驻足了片刻，哈哈，又回来了，3年咯，顺手拍了几个照片，嗯，改天传上来看看，哈哈
先睡觉，明天去面试 9/8/2008 4时间的指针指向了9月，我辗转来到济南，这个我生活了3年多谈不上熟悉的脏地方。记得那天同学陪我找房子，我仅仅花了25分钟就找到了合适的住所，不求采光，不求通风，但求便宜，160住了个一居室，18个人公用一个卫生间，每晚对着窗外的皮影戏发呆，不过还好，天天都是现场直播，不用上网下载了，嘿嘿
8/29/2008 3又是一个凌晨两点，看着她熟睡的憨态，时不时的用呓语和我聊天，我调低了音乐，悄悄的在键盘上打几个字
2周前是我的生日，人们都说本命年是个坎，很多人会有劫数，而我的本命年早过了，而且也相安无事的过来了，不想在事后的第2年里，在我生日后的第2天发生了我始料未及，却又早该预料到的事，我跟每个认识的人说我已经早就猜到了，只是我不太确定是具体时间！细想开来，快3年了，一晃而过，早期自己的几个目标大体上都已经实现了，而时下面临的问题我有点措手不及，一向很有主见很自信的自己开始怀疑什么了，路变的很窄，前途变的越发渺茫，我已经不便敢奢谈什么理想，最起码的温饱问题已经迫在眉梢了，明天我就要踏上征途开始我新的人生了
前天在他们宿舍吃晚饭，我们一起走在这曾经走过无数次的马路上，街边的店面还是那几个，路旁打麻将的还是老几位，而我们的脚步却变的很沉重，似乎在留恋着什么，依依不舍的感情慢慢流露了许多。当我们习惯了每天7点55一路狂奔飞向售楼处，习惯了坐下第一件事是拿起电话联系客户一直打到中午饭时间，习惯了晚上回来看着电视喝点小酒，当然忘不了食堂的厨师每天给我们烧的酸菜鱼和绿豆汤......我们的生活好似定格在了这样一个画面里，任谁也没有想过要换一种生活，而真的面临的时候，瞠目结舌已经晚了，是不是需要拿出点勇气来呢？我怕我对不起我的苦难！！
记得那天她掺着我走啊走，一直走到了一级路，在平日走不到一半路程早就喊累的她看来，这条路好似马上要到尽头一样，不忍心迈下每一步。就这样我们一直走一直走，谁也没有说一句话，其实这个时候谁都知道，说什么是没有用的，最终还是她先忍不住了，伏在我的肩头大声哭了起来，我突然想起很多人很多事，其实我也很想哭，只是我找不到合适的理由，为什么要哭呢？真正有血性的汉子是不会曲意求得别人的重视的
前面的路还很远，但就在脚下
8/18/2008 2一场秋雨一场凉，随着时间到了8月中旬，天气凉了许多，而我们的危机却并没有丝毫降温，这个市场仍旧那么的不可捉摸，我没办法评价，也不知道明天会发生什么事，就像今天粟经理突然宣布要走了一样，我事先没有得到任何先兆，今天晚上的欢送会上，大家哭的一塌糊涂，我不知道里面有多少真心的泪水，但大家所说的每句话都那么伤感，想必里面有不少人希望她能留下，还有一些人相反吧。不知道下一任经理需要多少时间来熟悉我们的业务，特别在这样一个青黄不接的时候换班是不是有点危险呢？而对我们，又会有怎么样的所谓颠覆性改革呢？我RI
今天是我的生日，7月17，本打算我们2个来度过，不想却有欢送会，我确实被雷到了，没吃到蛋糕，却喝了不少酒，苍天啊大地啊少一些变数吧。。。。。 8/12/2008 1昨天晚上坚持看完篮球赛才睡觉，能让一个平日对体育没有丝毫兴趣的人坐在电脑前一个多小时不挪地的看完，看来奥运会真的影响了我的生活了
洗漱完躺在床上，满脑子都是我的客户，我不知道这个月还能成交几个，如数家珍的逐一分析，最近的客户上访量越发少，质量就更不用说了，而任务却愈加重，我已经不奢望能完成任务，看来遥不可及的！有些问题我们不能逃避，谁都知道制度是如何定的，谁也不想自己成为始作俑者，而我们真的需要做好最坏的打算，特别是在这个不景气的时刻，在这样的环境下，即使没有人要伱离开，伱也该计算留下的价值了！
伱永远也处理不好身后那张嘴，不知道哪天会献谗于伱
权钱交易看似虚拟的，而伱身边并不缺少实例！只是伱缺少发现的眼睛，事后伱才发现，原来性是那么肮脏 7/18/2008 下雨了今天给妈妈打了个电话，说家里下了一个礼拜的雨，真好！这场雨又给家里省了100多块的电费，6亩地不用浇水了
想想真令人高兴最近的销售每况愈下，全国的房价都在下跌，或许是我上网多了，看的枪稿多了吧，真的有点担心，一连几天都是2点多入眠，我真的着急了，虽然大家的业绩都不怎么样，我实在不能拿这来安慰自己！手上的客户不少，真的急于买房的却是少之又少，每每联系客户，面临的都是一个MONEY问题，当然了，如同我们这样一个项目，可能降价吗？我粗略算过，我们的成本价大约1700每平（土地及建安费用），而售价只有2300左右的均价，开发商其实拿的很少了，为什么还是有那么多人希望房价一落在落呢？我们这样的一个名不见经传的小县城又有什么资格和北京深圳比呢？难道开发商该学习雷锋，高价拿地然后用6000一吨的钢材还有差不多400一吨的水泥建了房子再成本价卖掉吗？通胀的这么厉害，全国物价一直上扬，家里买点煤都要花1000多一吨，而去年春节才550.连买点猪肉吃都得算算比以前多花多少钱.. ...
说的有点过了，我真的担心这次所谓的百日风波能给我们公司带来什么影响，又会给我带来什么改变，世事难料，我一项都是做最好的打算，而做好最坏的准备！毕业3年了，大小换过4个公司，3个职业，而这次是最长的了，2年多了，我和这个项目一起长大，从拿地，到我开始上岗，第一次卖了35万的商品，第一次拿8000的月薪，再到后来的老板几次谈话，每天早八点到晚八点的作息，时下~~我和这个项目一起遇到了前所未有的难关，所不同的是，公司的困顿有大家来解决，而我的呢？没人能帮的上忙，只有靠自己争取了！我相信我不会比任何人差
不知道万一有一天，如果真的不在这个公司了，不在这里卖房子了，我真的不知道自己还能做点什么，专业知识已经3年了，只隐约记得什么是CIF,什么是边际效益，或者几个高数公式，就像那天和老吕聊的一样，我不怕失业，我怕失业后我就再也找不到工作，没有一个人能在3年之后还能和我在一起。下个月就是我27岁的生日了，看着自己的日子一天过了一天，即将就要奔三了，而立之际，我能拿什么来向大家展示炫耀呢？事实上，我能拿出手的东西少之又少，捉襟见肘的也实在是寒酸！成绩没有多少，真心朋友也没交几个，看着同事一个个结婚，买房，买车。。。我从来不会去盲目攀比，我没有别人显赫的家境，没有他们处事的圆滑，我相信，我站在那个角度，我会做的更好！
家里的那片云总算飘了过来，在凌晨1点10分，我仿佛嗅到了家乡的气息，带给我的清凉，带给我的那些不可知的感觉，它能涤荡家乡的山山水水，也能冲刷我的身心，却不能奈何这个市场！雨，再大一点吧！再久一点啊吧！
6/22/2008 。今天看到这里有一张北京的IP地址，才想起来，哪几天天在北京多么狼狈，因为没有ID，到处躲避警察，最后一晚只好在克万楼下找了个网吧过夜
黑人不好当啊
不过挺高兴的，去了那么多好玩的地方，还有，用刚买的相机照了那么多那么多照片，哈哈，改天自己传几张上来
4/19/2008 又去济南了，呵呵昨天是第18届住交会开幕第一天，花了一天的时间在那调研，好久没去舜耕会展中心了，记得上次应该是毕业时和6万人一起参加招聘会时去的，相比昨天来说算是摩肩擦踵了，那么多美女，那么多免费礼品，当然了更多的还是同行，看着他（她）们在咽着唾沫强撑着给我们介绍，哑着嗓子和客户交流，真不容易，幸好我们公司没有去参展，不然... ...
不过很遗憾，紧紧逗留了一日就匆匆赶回来了，但我还不忘在学校附近留了几张照片，呵呵
4/10/2008 难的好天气下了2天的雨终于停了，看着格外蓝的天空，我在努力的寻找阳光，象我这样住在阁楼上的人一天到晚能有几时能沐浴在日光下呢？
阳光想多美丽 有多美丽我不怀疑，我只要属于我的那一片晴空，请不要染污了它
这样的一个好天气，我依然还是选择休息，清晨，我打开电脑，躺在床上静静的欣赏芸的《难的好天气》。看着一米见高的窗户，视野被一排划一的太阳能挡的严严实实，料想整栋楼应该只有我一个人吧，偶尔听见几声装修的声音，我关了手机关了窗户，安然的享受芸的歌带给我的心情
济南的同学说已经开始穿短袖了，老六媳妇说广东也30多°了，而我还滑稽到穿着毛衣坐在阳台上端着我的笔记本哆嗦，我想起了上学时那些不分三季的日子，只有夏天的变化才是那么明显，明显到那么深刻，穿着内裤坐在宿舍抽烟都能抽出汗来......
尽管那些日子象魔鬼一般，如果有在选择的机会，我依然会毫不犹豫的想要再过一回，我们是属于那个时代的，只不过是路上迷失了自己，失散了伙伴而已，我认为我还是可以能再次拥有的！可我看着QQ上天各一方的室友，通宵友，思绪还是被拉了回来，看着一尘不染的诺大一个房间，我也只有接受这事实，我开始慨叹逝去的岁月，荒废了的时光......人的一生多么象一辆开出的火车，只有目标，没有回程路，而不同的是，火车上的人友一个明确的目的地，而我这辆车面对的是每个站台上所要必须选择的方向，那么多站台，那么多岔路口，我都没有计算过那个得到了多少，那个失去了多少，哪儿友欢乐，哪儿有痛苦，一路走来，悲喜沓见，但不管怎样，我还是恋在了那个季节，我想你也一样吧
是啊，人生最大的烦恼就是记性太好，如果什么都可以忘记，那么每一天都会是一个新的开始！
 4/2/2008 即便几度伤心时再也找不到比一个人喝闷酒再令人郁闷的了，下了班我一个人走在大街上，带上耳塞，什么也不在乎了，耳机飘来的是玉置浩二的歌，每每难过了我都会静静的听那些熟悉的旋律，记得上学时，躺在被窝里一个人偷偷饮泣，我遭遇了太多太多，又放弃了太多，然而得到的却是那么的少，从那时起我学会了自我安慰，学会了自欺欺人，然而，这并不能帮助我，该伤心的还是免不了要流泪......谁都会哭，只是人前不流泪，就像今天下午，还在班上，我一个人偷偷的躲在大厅后面的小屋里静静的哭泣，反锁上门，哭的那么伤心，泪眼决堤。
这时，我才明白，有些东西实际上是不存在的，除非是在我的想象中，我对自己说，我所爱的东西都是我自己创造出来的，而世界上并没有那件东西，我为自己做了一件美丽的衣裳，对它钟爱无比，当初开始时，我感觉那么美好，于是我就把衣服套在了它身上，不管是否合适还是不合适，我一直爱着我自己的那件衣裳......
回到宿舍，我把头靠在靠枕上，原准备痛痛快快的哭一场，谁知一滴泪也没有，有时灾难来临，不是眼泪可以化解的，可我现在只有这么一种解决办法，我不能左右什么人，什么事，唯一能控制的就只有我自己的心情！我尝试用惯用的方法：等到明天再想吧，明天我就可以承受了。谁知道这个办法今天竟然不灵了
翻开日记，我看到以前的自己，我很不服输，打小以来，我就没服过谁，我不甘心，我一直在争取做到最好！我的事就是我的事，我的事谁也不需要知道，谁也没有权利知道我在想什么，我相信我可以靠自己来完成!记得上学时，爸妈一再叮嘱，在大学里什么活也别干，再穷在苦也不能苦了我，可我什么活也干过，什么苦都吃过，我不愿靠别人的恩赐活着，年轻有许多含义，但恰恰与享受无关
我想起林夕写的几句歌词：
谁能改变人生的长度 谁知道永恒有多么恐怖
谁了解生产往往比命运还残酷 只是没有人愿意认输
我们都在不断赶路 忘记了出路
在失望中追求偶尔的满足
我们都在梦中解脱 流浪在灯火阑珊处
去不到终点 回到原点
享受那走不完的路
 有些人很艰难的走着往下的路，并不是前景有多么美好，多么灿烂，而只是为了对得起走过的路 |
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郁闷啊
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