『 不求唯美』~『 但求唯我』

如何才算众叛亲离，我想我现在应该算吧 心爱的人抽身而去，自命不凡的我一下子失落到极点，去或留仅一念之间，但我却一直拿不定主意，如同以往一样，没有人再给我出谋划策，全屏我一个人来把握了，我的人生该怎么规划呢，难道真的要一切归零了吗？

今天晚上一个人喝了大半瓶白酒，这东西真不是人喝的！！！半夜醒来  渴的要命 怎么也睡不着了，一个人静静的在床上躺着，看着楼下灯光射进来的微弱灯光 我想起了很多事   耳畔依稀残留着她的轻鼾声   枕边还留有我熟悉的味道  可是那个人却找寻不到了  。。。。我已经哭不出声了  更是恨不起来了

 

谢谢你！！！

每天夜里闭上眼睛的时候,都祈祷能这样永远的睡去,可早上睁开眼的时候,我知道,我还要继续痛苦的活着....

很快，天气又转凉了，转而换了几个地方工作 又折腾了几个地方住，浮萍一样游荡着

曾经以为，孤独比寂寞更深沉。沦陷于寂寞里，方知寂寞比孤独更难熬更令人疲惫。

　　不知不觉，习惯了白天在阴影里发呆，傍晚在街上看霓虹闪烁。

　　习惯了黑白颠倒，昼伏夜出，像个幽灵游荡或者短暂停留。

　　习惯了黑暗的亮度，怕强烈的光线刺伤了眼，怕刺伤的眼会不知不觉流泪。

　　曾经以为，孤独比寂寞更有价值。寂寞愈深的时候，方才明白比价值更令人在意的是感觉。

　　不知不觉，习惯了撑起雨伞走在雨里，穿上风衣走在风里。

　　习惯了让无意飘入伞下的雨淋乱了头发，让无意穿透纤维的风吹湿了睫毛。

　　习惯了深夜三点用失眠折磨神经，下午三点用空虚饥饿细胞。

　　不知不觉，习惯了双臂环抱的温度，右手牵着左手的温柔。

　　习惯了午夜时分耳轮和指尖冰凉的摩擦，熟悉的咖啡牛奶气味弥漫停滞的空气中，自己呼吸。

　　习惯了对着镜子自己欣赏。满足的微笑的背后隐藏了一种自恋情绪。据说自恋是寂寞国度最时髦的病菌。

　　不知不觉，习惯了咀嚼喜欢的文字，呼吸熟悉的感觉。

　　习惯了无病呻吟，把无聊演绎成一种情调，时光将生活消磨得乏味。

　　不知不觉中，寂寞病变成一种癌症。

　　曾经以为，不会被寂寞打败。一个人的梦里，方知寂寞是一种瘾，戒不掉……

 

 

又是一个寂寥的深夜，又是一个人端坐在电脑前，脑子里时而闪过一些东西，飘忽不定的又飞走了，如同以往任何一个失眠的凌晨，我异常的精神  尽管咪着眼睛在浏览，而一旦躺下了又不能入眠。。。害怕明天还会踩着铃声走进人群  害怕扛着熊猫眼与客户交流   

一直以来我说担心的事情还是发生了，只是没有按照我预想的时间和地点，细算下来，在这样一个只有无尽的支出而鲜有进存的时节里 我们实在承受不起这样的损失，2300+2300，这并不是一个单纯的数字，我开始倾向于一种我说不希望看到的状态

 

有时候，我站在街头，四目找寻着，感觉自己如同一个异类一样矗立在这莘莘之中，从不会自卑，我一直都认为自己是最优秀的，我也不会去刻意的表现什么，有些东西是属于我的，我并不喜欢和任何人去分享！从没有去在乎过什么，但是这一次我因为丢失了一个本质上并不属于自己的东西而苦恼了起来

 

其实，我并不喜欢去写生活写人生，不喜欢到害怕。。。。在我的想象里，即使自己在能量很低的情况下也可以活力四射，神采飞扬，就像刚刚参加工作时的那样，而时下的情况，恐怕是谁也不能满意的，我已经倦怠了去总结分析，更不会去向往什么东西了，我失去的东西太多太多了，于是乎我有些麻木，有些放任了 。我也知道冬天会有狼，但我并没有察觉会走失两个阿毛   如果有人问我明天是什么样子的，我会告诉他，我不知道，我也不想知道，就这样一天天得=着吧，我有这个能力去改变它吗？有，问题是我想不想这么做 

 

我坚信，最好的东西不是独来的，它伴随了所有的东西而来

 

 

也许生命就是在不断地挥霍和怀念中得以轮回，每个人就像一颗流星一样，在回首过往的时候，又前进了一大段  你永远也不会知道前面的路怎么样，会有什么在等着你，我们所能作的也只有不断地努力，时而伴随着一些实际的和不实际的想象！我们再也不是那个被宠坏的小孩，从心里想要什么，只需要一哭就可以到手似的，而现在，我们就是哭成什么样子也无济于事了